当夫妻之间面临了外遇状况，要怎么去谈这个问题，实在是件棘手的事。装聋作哑和大发雷霆都不是好方法。那么到底怎么做呢？
 
树立情绪，洞悉内心
 
        在另一半的外遇曝光了之后，受到伤害的一方往往有着许多五味杂陈的心理反应，而这些心理上的感觉，也让“如何善后”的难题，变得更加棘手了。这些令人难堪的心境，包括：
 
☞失去对自己的尊重
 
        因为急于挽回婚姻，有人因此发现自己不择手段，做出了一些“根本不像自己”的行为，例如成天疑神疑鬼地查勤，穿上不三不四的性感衣物，成天哭闹着要自杀，等等。
 
        而这些自己一向不齿的行为，居然会出现在自己身上，这会让人失去尊严的感觉，常常又加深了对另一半的怨恨：“你要是没有对不起我，我也不会落到这般连自己都不齿的地步！”
 
☞失去“自我认同”感
 
        原本对“自己”的看法，例如“我是一个有着和睦的家庭，以及爱我的家人的人”，“我成功地经营着一个令别人羡慕的婚姻”等，随着另一半的出轨，也跟着破灭了。“那我’到底是谁呢？”这种自我认同完全被颠覆的无力感，令人不知所措。
 
☞失去“特殊感”
 
        以前另一半对自己的好，一直让人觉得自己是与众不同的，所以他才会认定自己是他的唯一：“你没选择小慧，也没看上小静，而是挑中了我，那一定是因为我很特别，比她们都好。”
 
        然而如今发觉，自己竟不是他在世上情有独钟的对象，原先的那一份觉得安全幸福的“特殊感”消失了，连带不见的是自己的自尊：“原来我一点也不特别，一点也不讨人喜欢。”
 
        此外，外遇事件中受伤害的一方，也会出现一些不能自抑的“强迫性行为”，例如常常找对方的好友诉苦，不停地抽烟、喝酒等。而也因为前面的一些心理反应，往往会导致忧郁症的情形出现，甚至产生轻生的念头。
 
        因此，在情变事件中，受害的一方要面对的，除了不忠的伴侣以及闯入的第三者，其实最难缠的对象，是有着各种心理失调状况的自己。
 
理性沟通，让伤害降到最小
 
☞开场白
 
        “我想听听你的想法。”
        受伤的一方开口的第一句话，往往是决定两人是否可能“谈下去”而非“吵起来”的关键。其重点呢，是先压抑住自己太过情绪化的反应，而表达愿意了解对方的意愿。
 
☞好的开场白：
 
        “知道这事后，我很惊讶，想听听你的想法。”
        “说实话，我这几天都很难过，你能不能告诉我，你对我们的婚姻有什么想法？”
        “你一直是我最爱的人，你对我的看法呢？”
 
☞不好的开场白：
 
        “你这个忘恩负义的东西，我到底哪里对不起你？”
        “你怎么可以这样对我？”
        “我哪里不如她（他），你说？！”其实具攻击性的开场白，只会激怒对方。而当一个人情绪受伤时，理性的沟通能力就被抛到九霄云外了。
        因此，如果真的有心沟通，请千万不可剑拔弩张，来势汹汹。
 
讨论过程中
 
        “我们哪里出问题了？”
 
        接下来，在两个人讨论的过程中，请把焦点放在彼此的关系上，试着去了解原因，以便决定最合适的下一步。此时最要避免的，就是把第三者变成话题的主角。
 
        因为，此刻说话的目的是在了解彼此对婚姻状况的看法，而不是做第三者的人身调查。讨论他或她怎么样，对改善彼此的关系没多大帮助，因为如果两人之间的问题不解决，今天就算没了这第三者，日后也可能会有别人出现。
 
☞该问的话：
 
        “你觉得在我们的关系中缺乏了什么，才让你转向别人？”
        “我要怎么做，会让你比较愿意回家吃晚饭呢？”
        “你希望我在你心情不好的时候，做些什么呢？”
 
☞不该问的话：
 
        “那个狐狸精长什么样？你说！”
        “他是不是在床上比我厉害？”
        “你们的性关系是不是很棒？”
        “你是不是觉得她的身材比我好，所以不要我了？”
        “你们在一起时，都在做什么？”
 
        这些问题之所以不该问，是因为这样做会模糊了事情的焦点。更何况如果对方EQ不高，答话技巧不足。
 
        例如说：“对，他在床上真的很行。”那就毁了，很容易让自己越想越气而失去控制，那可就功亏一篑了。所以，无论此时自己如何气愤难耐，或是嫉妒不已，而忍不住地想一探究竟，都请千万得三思而后问。
 
        在开口前，不妨冷静想一想，把想问的问题一一写在纸上，再逐一考虑：问了这个问题，对我们的婚姻有帮助吗？
 
        答案如果是否定的，那么就别再想它了。
 
        所以，请别忘了问该问的问题，不问不该问的问题，这样才能达到预期的目的


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